Здравствуйте, Гость. Пожалуйста, зайдите или зарегистрируйтесь.
Страниц Предыдущая 1 2
Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы отвечать на сообщения
Кто не знает старую-добрую эльфийскую магию? 
http://www.diary.ru/~mylifeismypain/p53000830.htm
И некромантия с ней
http://www.comicsgeek.ru/publ/31-1-0-196
Грузиться, правда, будет долго - ибо много картинок на одной странице
Give me guidance - in torrents of time
Give me answers - creators of mine from the past
Mind over matter at last(с)
Забавно)
وَقُلْ جَاء الْحَقُّ وَزَهَقَ الْبَاطِلُ إِنَّ الْبَاطِلَ كَانَ زَهُوقاً
Бедный орк..
И не менее бедный Некрон из архаммера.
وَقُلْ جَاء الْحَقُّ وَزَهَقَ الْبَاطِلُ إِنَّ الْبَاطِلَ كَانَ زَهُوقاً
Для фанов ЗВ
Give me guidance - in torrents of time
Give me answers - creators of mine from the past
Mind over matter at last(с)
Несравненные работы Апофигея Пройдёмтес 
Никогда не рано и никому не поздно полюбить шоколад(c)
На тему StarCraft
Подходит "Ghost" k "Queen" и говорит:
- Знаешь, членистоногая, а мы, люди, круче вас, кишки гнилые! У нас вон танки есть! Как роазвернутся, ка-ак шарахнут!
- Заткнись, обезьяна двуногая! Что там твои танки! Вот у нас "Ultralisk" есть! Подойдет к твоему танку и гвоздец ему!
- Ха! Что там твои сраные Ultralisk'и! Вот наши крейсеры! Подлетят и зажарят вас выродков!
- Щас! Что там твои крйсеры! Вот наши scorge'и как налетят и придется тебе свой крейсер соплями клеить! А будешь много возникать, ща гидралиски приползут и че-то куда-то натянут!
- Ага, давай, потрынди мне тут, Nuclear Launch-то Detected!
Надпись на могиле: "Здесь лежит Zergling, который за всю свою жизнь укусил двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
10 Признаков Того, Что Ваша Кошка Пришелец
1. Кошка обладает необъяснимой способностью к гипнозу, а иногда, когда никто не видит телепортируется.
2. Когда вы приходите домой, ваше радио настроено на белый шум между станциями, даже если вы уверены, что в последний раз слушали Европу плюс.
3. Кошка сидит на ваших коленях, греясь под яркой лампой, а потом вы обнаруживаете, что прошло три дня и не можете вспомнить, что делали последние семьдесят два часа.
4. Вам звонят неизвестные и спрашивают имена, которых вы никогда прежде слышали. Голоса похожи на речь пришельцев.
5. Вашу кошку интересуют ваши школьные учебники химии. Она изучает их, сидя на книге. Каждые несколько минут она незаметно переворачивает страницы.
6. Вещи в вашей квартире таинственным образом исчезают. Аллюминевая фольга, вешалка для одежды и чистящее средство. Куда-то пропал магнетрон из вашей микроволновки.
7. Кошка иногда пытается говорить по-русски в основном простые слова такие как: «мне», «дай», «мясо» и «очищенный изотоп триоксида плутония-237»
8. Ваша кошка интересуется тарелкой спутникового телевидения. Вы думаете, что это нормально для кошек, но она постоянно пытается перенаправить её на Туманность Андромеды.
9. Соседи жалуются на яркие огни, висящие ночами над вашим домом.
10. Все кошки пришельцы. Почему ваша должна быть исключением?
Никогда не рано и никому не поздно полюбить шоколад(c)
вариации на тему толкиена .
У Феанора было семеро сыновей, но то что он делал руками у него получалось намного лучше.
Моргот с Лютиэнь на троне, рядом Берен в шкуре волка. Прыгает перед троном, старательно изображает самого что ни на есть настоящего волчару... Моргот кидает ему кусок мяса, Берен ловит. Тут моргот захохотал, да и Лютиэнь прыснула. моргот таки от смеха лопнул, Лютиэнь освобождена, хэппи-энд... Берен спрашивает
-А чего эт он так ржал? Что смешного?
- Да ты шкуру задом наперед одел... Все бы ничего, но когда ты мясо поймал...
МОЯ ПРЕЛЕСТЬ ПРОПАЛА!!!!! - кричал горлум , заглядывая к себе в штаны
Прошу прощения за некоторую распущенность приколов
Вот так и рождаются войны, вот так погибают миры,
неправильно понятой фразой раздоры разжечь можем мы
друг друга мы не понимаем - точнее , понять не хотим А как же совесть, как же честь, неужто цену им назначим?...
друзей мы и близких теряем но так же душою молчим
Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.
(А из жизни радуют сезонные скидки на ритуальные услуги и памятники(отслежено по рекламным объясвлениям в газете). Так приятно, когда о нас заботяться 
)
Give me guidance - in torrents of time
Give me answers - creators of mine from the past
Mind over matter at last(с)
Немного пиратского перевода в Обливионе.
وَقُلْ جَاء الْحَقُّ وَزَهَقَ الْبَاطِلُ إِنَّ الْبَاطِلَ كَانَ زَهُوقاً
Довольно известный рассказ О.Громыко "Сотвори себе кумира"
Предисловие: кофе я терпеть не могу, равно как и любовные романы.
"...надвигался шторм. Смолистая гряда облаков затянула весь горизонт, выпуская серые щупальца смерчей. Свиваясь и развиваясь, они слепо обшаривали клокочущую воду в поисках кораблей. Разъяренное море раз за разом штурмовало неприступную скалу, истекая белой пеной. Одинокая женская фигурка в немом отчаянии застыла на узком уступе, прижавшись спиной к холодному камню. Веревка, стянувшая запястья несчастной, двойным морским узлом крепилась к увесистому кольцу, вбитому в неподатливый камень и изъеденному водой до пористой рыжины. Очередная волна накрыла ее с головой, а когда схлынула перед лицом героини оказалась ужасная в своем безобразии морда морского дракона.
-Пришел мой смертный час, - обреченно подумала она, закрывая глаза.
И тут появился Он"
На этом месте шелест клавиатуры затихает - начинается тяжелое творческое раздумье. В конце концов, не селедку на рынке выбираем - Героя создаем. Идеал мужественности для всех женщин и даже некоторых мужчин.
"Он был красив" - наконец решается писательница, и торопливо уточняет "как бог". Бога она никогда не видела, как, впрочем, и настоящего супермена, так что смело ставит между ними знак равенства. "Его длинные волосы цвета..."
Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит: "...расплавленной меди с редким вкраплением седины спускались ниже подоконника... (торопливо стирает) ...плеч, обрамляя суровый профиль". Или анфас? Ладно, "обрамляя суровое лицо".
Горький опыт общение с сильным полом подсказывает писательнице - красота не главное, и, хотя никогда не помешает, должна подкрепляться чем-то еще. И она дописывает: "и силен, как бык. Под его кожей перекатывались комья мышц..."
Подумав, она стирает последнюю фразу. Слишком сильный мужчина ее тоже не устраивает - а ну как он занимался физической подготовкой в ущерб интеллекту?
"Комья мышц" заменяются на "рельефные мышцы", а те на "довольно заметную мускулатуру". На "гордом лице" ставится "печать мудрости, живого ума и перенесенных страданий".
Писательница готовит себе крепкий кофе с лимоном и возвращается к монитору с твердой решимостью выцарапать у музы своего Любимого и Единственного.
Интересно, а чем страдал герой? Чем-то он определенно страдал, иначе не шлялся бы где попало, спасая незнакомых девиц из смрадных пастей чудищ-юдищ.
Писательница задумывается надолго, благо кофе горячий и его можно прихлебывать маленькими глоточками, растягивая удовольствие. Образ героя маячит на задворках сознания, не желая выходить из тени. Женщины - существа не менее загадочные, чем драконы; ей хочется не просто укрыться от житейских невзгод за широкой спиной всенародного защитника, но и от души его пожалеть. Зачем? Она сама не знает, но твердо уверена: герой, не достойный жалости, не достоин и любви. Никто, кроме главной героини, то бишь самой писательницы, не должен знать о его "хрупкой и ранимой душе", надежно укрытой за "обманчиво бесстрастной внешностью".
Писательница увлеченно перебирает недостатки, благодаря которым герой успешно избежал брачных уз до двадцати (тридцати, сорока, пятидесяти) лет, и, страшно сказать, даже не познал настоящей любви. Ведь не любили его за что-то привередливые женщины, предавали, обманывали, бросали... Но с главной героиней, конечно, все будет совсем иначе! Она непременно отыщет узкую тропку к "казалось бы, навек очерствевшему сердцу, размеренно стучащему в широкой груди".
Лучше всего лишить героя руки. Или ноги. Красота особо не пострадает, зато появятся необходимые комплексы.
Взвесив "за" и "против", она безжалостно отрезает герою правую руку. Ничего, он же герой, одной левой управится. Пусть лучше питается нечищеной картошкой и ходит с развязанными шнурками, чем хромает. Куда подевалась рука? Допустим, предыдущий дракон отгрыз...
"...Герой выхватил лук, кинул на тетиву чернохвостую стрелу и, почти не целясь, послал ее в светящийся глаз твари..."
Стоп, стоп. Чем, простите, он натягивал лук? Писательница торопливо обозревает увечную фигуру героя. На ум приходят то излишне фантастические, то откровенно неприличные идеи.
Ладно, уговорили. Герой обретает руку и взамен лишается глаза - так и целиться удобнее, и черная повязка поперек лица "придает его чертам загадочность". Дракон повержен и бесславно исчезает в "колышущемся мареве темно-зеленой крови. Герой вскочил на уступ и одним взмахом широкого охотничьего ножа освободил ее от пут. Она искательно заглянула в его голубой глаз...".
Писательница недовольно морщится. После недолгого раздумья "глаз" заменяется на "око". Муки творчества слегка нарушают координацию писательницы, в текст вкрадывается досадная опечатка:
"Она искательно заглянула в его голубое очко..."
Пауза. Писательница, откинувшись на спинку стула, потихоньку догадывается, что заглянула куда-то не туда, да и искать там, собственно говоря, нечего.
Возможно, он страдал болезнью. Да, именно: "неизлечимой болезнью, которая день за днем подтачивала его жизненные силы, подобно ненасытному могильному червю. Его дни были сочтены, и лишь призрачная надежда на магическое зелье, спрятанное в одной из тринадцати черных башен заклятого королевства...". На ум немедленно приходит СПИД, за ним подтягиваются туберкулез с гепатитом. Она поспешно исправляет: "страдал неизлечимой незаразной болезнью". Вспомнить с ходу что-нибудь помимо синдрома Дауна она не может, и лезет на полку за медицинской энциклопедии, которая услужливо предлагает ей рахит, эпилепсию и плоскостопие.
Исцелив героя клавишей "Delete", писательница тут же снабжает бедолагу уродливым шрамом поперек лица, который скроет красу героя от прочих претенденток. Как, впрочем, и от главной героини...
Тут писательницу осеняет - проклятье! Черное, Ужасающе Злобное и Неотвратимое Проклятье, наложенное некромантом из вышеупомянутой тринадцатой башни и несущее смерть всем женщинам, имевшем несчастье полюбить героя. Безвременная кончина наступает на третьи сутки после отравленной стрелы Амура. Выход один - срочно мчаться к башне и умерщвлять мерзкого колдуна. Желательно - заговоренным мечом. На худой конец - заговорить обычный. На самый худой заговорить колдуна и под шумок пырнуть кинжалом.
А если они не успеют?! - неожиданно спохватывается писательница. Умирать за неизвестного бродягу героине что-то не хочется. Да и отвлекаться на дорогу к тринадцатой башне ей тоже некогда - ее давно ждут в Запредельных Землях, и, кабы не досадная помеха в лице дракона и рыжего недотепы...
Да ну его к черту, этого героя, - со злостью думает она, и недрогнувшей рукой дописывает:
"...Дракон, яростно рыча и вспенивая воду долгоперым хвостом, мощным ударом чешуйчатой лапы обезоружил героя и распахнул над ним вместительную зубастую пасть. Перед глазами ошеломленной героини мелькнули потертые сапоги, и чудище, сыто рыгнув, медленно погрузилось в морскую пучину".
Осталось только подобрать сиротливо валяющийся у ног меч (подарок судьбы!) и перепилить веревки.
А идеал... Ну что ж, может, еще встретится...
Никогда не рано и никому не поздно полюбить шоколад(c)
Как вывод: "и овцы целы, и пастуху-вечная память!".
Отредактировал(а) Den Terminator (2011-01-17 23:20:45)
Очень приятно, Кот!
Хоть без коня я и без маски, зато нет равных строить глазки.
Возможно, наступит день, когда человек, предсказавший конец света, прославится на 15 секунд.
Лоренс Питер.
На 1 стакан воды 50 грамм слабительного и 25 грамм снотворного. Выпить залпом, после ужина.
Рецепт коктейля "Спящий засранец".
"....Лысый, оценив впечетляющее количество спиртного, предложил употребить его утонченно-в виде коктейля "Восхождение на Эверест". Собутыльники восприняли идею благосклонно, да и любопытно им было, что же за коктейль такой. Раньше Лысый в эстэтстве не замечался. Лысый вообще парень простой по характеру, да и внешне... С внешностью у него все максимально просто-в голливудских фильмах с такой мордой актеры обычно играют тупых мелких злодеев, а в медицинских справочниках под схожими фотками ставится пояснение, что носитель данной физиономии является дегенератом. То, что Лысый вообще знал слово "коктейль" уже само по себе было удивительно.
Коктейль оказался несложным в приготовлении, но не без оригинальности. Для начала Лысый налил каждому почти по полной кружке пива, после чего долил его водкой. Затем он сообщил, что это "базовый лагерь альпинистов" и пора начинать восхождение к вершине. Товарищи выпили по половине кружки, и он опять долил всем водки до верха. Процесс повторился несколько раз-трудности на пути к вершине возрастали, каждый новый шаг давался "альпинистам" труднее предыдущего. Из плюсов следует отметить полное отсутствие проблемы с придумыванием тостов-пили просто за достигнутую высоту, цыфры беря с потолка. В итоге еще на середине восхождения "альпинисты" оказались на высоте двеннадцати километров, что ничуть их не смутило-с географией дружили не все, а тем, кто дружил, все было по барабану. Когда в кружках перестало ощущаться пиво, Лысый торжественно констатировал, что высочайшая гора в мире покорена, но оставаться на холодном пике нельзя-пора начинать спуск к базовому лагерю. Теперь в кружки доливалось пиво-с каждым шагом содержание водки становилось все меньше и меньше.
Момент возвращения в "базовый лагерь альпинистов" Тоха помнил смутно. Он уже слабо понимал, что пьет и вроде бы закусывал сгущенкой, потому что больше ничего не было-они ухитрились сожрать абсолютно все. Смутно помнилось, что Олег все время порывался идти куда-то за какой-то грандиозной по убойной силе травой, но его все время что-то отвлекало от этой важной задачи. Откуда появился коньяк, и сколько его было, Тоха не знал, но совершенно четко помнил, что коньяк был. Потом...
Потом пришла амнезия."
Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. После конца света, кроме вас умного(ой), может никто не выжить, поэтому в бункере надо оставить место для лица противоположного пола с целью продолжения рода человеческого.
Из пособия по выживанию в условиях конца света.
Мстишь? Копай две могилы.
Конфуций.
Я пацифист, но я сейчас начну стрелять!
Борис Штерн. Чья планета.
Встретились игумен и игуменья.
-Святой отец, конц света приходит!
-Это почему же?
-Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
-Догнал?
-Нет.
-Это не мой монах!
Просто анекдот.
Здравствуйте!
Когда вы дочитаете эту надпись до конца, повреждения вашего организма, вызванные ионизирующим излучением, примут необратимый характер.
Спасибо!
Текст на предупреждающем знаке.
Очень приятно, Кот!
Хоть без коня я и без маски, зато нет равных строить глазки.
وَقُلْ جَاء الْحَقُّ وَزَهَقَ الْبَاطِلُ إِنَّ الْبَاطِلَ كَانَ زَهُوقاً
По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
Никогда не рано и никому не поздно полюбить шоколад(c)
Кем были бы знаменитые авторы и классики в психушке?
Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник.
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков.
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов.
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены.
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя.
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.
Александр Беляев - часто составляет компанию Лавкрафту.
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой.
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен.
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве.
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.
Дин Кунц - галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков.
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах.
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.
Евгений Замятин - тихий пациент. Откликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.
М. Елизаров - выиграл в больничных состязаниях по калоедству. Обогнал таких мастеров, как В. Сорокин и К. Баркер. Гордый, но скромный. Помимо всего прочего живёт в 666 палате.
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму.
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет.
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вместе с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах.
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия.
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина.
Андорей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события.
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков.
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем товарищ Марков"
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.
Э. Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер.
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Димоном. Не любит вытирать пыль в палате.
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельсвует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль.
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества.
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.
Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.
Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон.
Гай Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей.
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.
Скотт Бэккер - страдает дежа вю и бессонницей. Верит, что в прошлой жизни заховал мозг Ктулху и мечтает повторить подвиг в этой. Считает главным кандидатом на роль Ктулху главврача, подозревает весь персонал и пациентов в связях с ним.
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик.
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии.
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных.
Чаек развращает...
وَقُلْ جَاء الْحَقُّ وَزَهَقَ الْبَاطِلُ إِنَّ الْبَاطِلَ كَانَ زَهُوقاً
Победившие разум! (в цитатах и схемах)
"Случилось страшное – я выкладываю глумеж в прямой эфир без всяких подзамков. Ибо страна, пребывающая в демографическом кризисе, должна знать своих героев супружеского секса!
Лирическое отступление.
Вот раньше как было. В сказках девушка в самом конце истории после множества опасных и страшных приключений выходила замуж за принца. Случалось, что и ждать приходилось принца-спасителя на белом коне, причем, не просто так ждать, а заточенной в высокой башне. Тоже, знаете ли, удовольствие маленькое. А потом принц просил героиню выйти за него замуж. Стоя на одном колене, между прочим! Потом пир да свадебка, по усам мед-пиво текли да в рот не попали. Скукотища!
Или возьмем тех же самых эльфов. Ну, что это за фигня такая, а? Леголас этот вообще какой-то не от мира сего. Так ни на ком и не женился. Прогульщик сексуальный.
Ну, вы-то, мои дорогие фрнеды, поняли, о чем я речь веду? Правильно! Я злобно извлекаю из несчастного ноута Плач Ярославны по фэнтези из цикла «О времена, о нравы!», подцикла «Шеф, усё пропало!»
Это я когда-то давно люто и бешено не любила «Лейну». А теперь люблю. Шедевр! Серьезно! Причем того самого толка, который будит народные массы и заставляет кипеть их разум. Помните же, наверное, классику: декабристы разбудили Герцена, Герцен разбудил Чернышевского, тот в свою очередь Ленина.
С одной стороны, конечно, кому мешало, что ребенки спали? Но с другой-то стороны, мир бы утратил таких охрененных талантищ как … Молчу-молчу! Они - наше всё!
И опять я отклонилась от темы про принцев. В эпоху, когда удовольствия почти всегда предлагаются в двойном объеме, а система «2 в 1» стала универсальным маркетинговым ходом, один принц – это пошло. Ну, что такое один эльфийский принц? Тысячу лет унылого супружеского секса, после которого не радуют даже развесистые уши. Представьте – тысячу лет разглядывать потолок спальни. То ли дело – два эльфа-принца.
Итак, пробужеденный Лейной автор берет героиню с уникальными генетическими свойствами:
«Бель, ну ты же привыкла уже, что сама на три четверти эльф, три четверти дракон, да еще имеешь восьмушку человеческой крови в придачу?
Считаем: 3\4 эльф + 3/4 дракон + 1\8 человека. Получается 1,625 . Полтора землекопа, я бы сказала. Но это, конечно, зависть, а не арифметика, да!
Суть приключений-превращений и обучений нашей 1,625-героини не важна. Тут понятно все – она становится круче тучи. Главное! Главное не забыть о самом важном, о принцах. Их у нас будет два. Тут я автора очень хорошо понимаю – мужик пошел квёлый, ленивый, разбалованный. А тут налицо конкуренция и т.д.
И опять же, два это ровно в два раза больше, чем 1, и немного больше, чем 1, 625.
А теперь замрите. В свете прожекторов и софитов, под рукоплескание поклонниц нам является она. Лейна №2 Дающая! Лейна №1 не давала. Никому. Никогда.
Это же ужОс-ужОс.
Наш автор пойдет дальше и глубже, и тверже… тьфу ты! Не спать!
Наш автор выдаст Прекрасную 1,625 замуж за двоих. На пальчик оденет сразу два кольца! Девки! Это же мечта! Сразу два золотых кольца, две фаты, два белых платья и четыре туфли (и все на левую ногу!)
Помните старенькое «Два кольца, два конца, посредине…» ? Посредине у нас будет даже не один (1) гвоздик, а целых 1,625 прекрасной девы. А че? Прогресс!
Но сначала, конечно, канонический бой на подушках.
«Развернувшись, с обиженным воплем прыгнула на них.
Следующие несколько минут мы играли в кучу-малу. Меня пытались утихомирить, не наставив новых синяков, а я не желала утихать. И отбивалась как могла, разве только не кусалась.»
Вот когда вопрос встает… э… ребром.
«- Кого из нас ты хочешь первым?
- Тогда обоих, - решительно декларировала я.»
Декларация Независимости США нервно курит в сторонке.
«- Что-то не так? Да, обоих! - повторила я.
- Бель! - Ар пришел в себя первым. - Так не бывает. Просто не получится.
- Почему?
- Потому что ты узенькая, а мы оба совсем не маленькие, - Ар попытался мне объяснить ситуацию так, как видел ее сам.»
Но коммент.
«Они оба - первые. Именно так будет правильно.
- Я так хочу, - повторила я. - Давайте придумаем, как это сделать? Наверняка есть способ...»
И они нашли способ!
Вам страшно? Мне тоже. Давайте бояться вместе?
Я это выделяю специально. Для пущего эффекту!
«Над постелью, под углом в сорок пять градусов, в колыбели из силовых нитей на спине лежал Арден.
Верхом на его бедрах, лицом к нему, под таким же углом к кровати, устроился Тиану.
Мне предстояло стать в этом прямом углу биссектрисой.
Эльфы славились реакцией и координацией движений, и я решила, что можно попробовать касаться меня по очереди, постепенно усиливая нажим. Так в конце концов никто даже из нас самих не сможет сказать, кто был первым и кто порвал то, что полагалось во мне порвать. А потом уж как сложится...»
Мечта всех двоечников сбылась. Теперь трахнуть можно даже биссектрису.
Я долго думала, я даже схему нарисовала. Вот!
«Мы цеплялись друг за друга, прижимаясь и соединяясь во что-то одно, большее, чем сумма просто трёх вместе взятых... А когда всё завершилось, рухнули на постель.»
«Впрочем, поняв, что выступать сейчас я могу только в пассивном залоге»
Эротика проникла везде – она просунулась в арифметику и втиснулась в грамматику, и мне просто страшно делается, как я подумаю, что она проникнет в нанотехнологии.
Итак, встречайте! http://zhurnal.lib.ru/k/kuzxmina_n/taina.shtml
Прошу любить и жаловать, жаловать и любить. Можно даже сразу вдвоем.
Специально для глаз автора опуса:
Дорогая Надежда, вам, подарившей мне 1,625 час здорового смеха, я могу признаться! Я вам люто бешено завидую. Такого мне никогда не написать. Нет, никогда! Пишите еще! Жду с нетерпением новых сексуально-геометрических этюдов. Целую нежно."
© http://irien24.livejournal.com
All I see turns to brown
As the sun burns the ground.
And my eyes fill with sand
As I scan this wasted land.
Автор - Рысенок Den
Дневник Аниме Героя, Часть вторая - Подвиги.
Никогда не рано и никому не поздно полюбить шоколад(c)
Скопировал с башорга.
xxx> Один молодой, но достаточно известный писатель фэнтези рассказывал нам за пигом на пикнике Аэлиты, что первый свой роман написал в 25 лет для того, чтобы произвести впечатление на девушку, в которую был безответно влюблён
xxx> мы его спрашиваем - ну что, она его в итоге прочитала?
он - только после того, как он вышел на бумаге, а она вышла замуж, и муж оказался фанатом моих романов, и заставил её прочесть
xxx> Анька наша, задумчиво - да... нехилую ты свинью той девушке подложил... прямо отомстил.
Нет ничего фантастичнее окружающей нас реальности. (с)
Страниц Предыдущая 1 2
Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы отвечать на сообщения
Тему просматривают: 1 гость
Copyrigh © 2009 Dream Forum | Morfirin
